差点失去部落格的那一天 - 22.09.2017

那天，

我差点失去你，我的部落格。

每一次的文字倾诉， 都显得灰尘满地，总是距离上一篇好久好久。

久到我已经无法记起它的密码。

固执的一遍遍打下熟悉的密码数字结果最终我达到了最高限制，直到显示账号已经不存在。

我没办法想象失去那么多年的部落格会多么让人难过、心慌。

虽然也只是维持了一下下然后告诉自己回去再搞定。

anyway，失而复得的快乐总是无法攀比，感恩你回来了 <3 div="">

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21.09.17

《男人的第二十八岁生日》

没有蛋糕，没有惊喜

只有闹脾气的我，把衣服全部推散一地

有些贴心，有些在意，

是男人一辈子都无法理解的玩意，

最终我还是抛下脾气把礼物拿了出来，仿佛刚刚只是个小插曲。

累积的“小事”， 会不经意带来大家无法挽回的结局，

有些事，说得再多已显得无谓；

最终留下狼狈的自己。

爱情从来不唯美，唯独你遇到对的谁。

anyway，生日快乐，希望我们最终是对的伴侣<3 div="">

12.02.2017

再美好的东西

随着时间的摧残最终也一无所有。

除了青春还是岁月

我竟然踏入社会快一年

无可否认

我觉得我并没有太大的改变

还是久久怀旧一次久久来践踏自己的心情一次

不过这还真的是令人怀恋的感觉

2017，渡过完了新年

今年终于包了第一个红包给啊嘛

我想

我真的越来越爱她

而人的岁月没有永恒

我只希望她一直一直这样幸福快乐

感恩阿嫲总是那么信任我、支持我

感恩她总是那么放心任我载陪我

不知道癌症几时会真的把你带走

但请你开心与阿公问候

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妈妈（大姑）去年走了

没有太大的警报就这样走了

那时我们还是有去看她

记得她还是和往常一样

一样漂亮一样满满的正能量

就算在治疗以后光头的一段时间

她还是一样戴着帽子到处走

后来头发也长出来

开始一起游玩

我以为她熬过去了。。。

后来医生说只剩下两三个月

我想每一天倒数的日子对家人来说真的是多么残忍/心疼

我想这一辈子

我最害怕的事还是一样

离别

一次又一次的离别

我知道我是个多么感伤的孩子 :'(

我好害怕在来不及对我爸妈好

他们就走了

我开始不管算一个月回家一次

在未来的日子里我到底还可以见他们多少次

只愿他们平安快乐

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公公

曾经那个有钱又不亲密的公公

得了老人痴呆

到了八十岁还是一样开车穿西装裤驾车的你

怎么突然这样了

我可能还来不及明了却发现人生的一开始有多么重要

所以还是生女儿好

大姑一直对你照顾无微不至却比你先走

妈妈知道你这样一定很难过

现在除了爸爸，

我想更多人给予的是讽刺与冷言冷语

我好庆幸我长大了

工作了

我想该给的还是可以给

但内心真心希望你不要老是气我爸爸

全世界都不要你了

我的爸爸你的大儿子还是努力的晚年工作只为了让你三餐温饱

我只希望你三餐乖乖吃饭

孩子本来就应该养你我没异议

但如果一开始你只钟情于阿嫲是不是我们会幸福的生活至今？

命运没有如果只有事实。

新一年，

希望一切安好。